Просто анекдоты

Просто анекдоты

Сообщение Alla D » 13 янв 2012, 13:23

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач !!"

Пятница!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин, пентхаус

Самый короткий день в году - 1 января... просыпаешься - за окном уже темнеет.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!"

Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом

Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.

Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины
видит гвоздем нацарапанную фразу: "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ !!!" ?

Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!

- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"

-
Последний раз редактировалось Alla D 13 янв 2012, 13:29, всего редактировалось 1 раз.
Alla D
 
Сообщения: 207
Зарегистрирован: 05 дек 2011, 18:06

Re: Просто анекдоты

Сообщение Alla D » 13 янв 2012, 13:28

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Alla D
 
Сообщения: 207
Зарегистрирован: 05 дек 2011, 18:06

Re: Просто анекдоты

Сообщение Alla D » 23 янв 2012, 22:05

Кот поймал мышь. От мыши несет перегаром. Кот спрашивает - жить хочешь? Мышь в ответ - с тобой, чтоль?! Кот, выкидывая мышь - вот шлюха, аж есть противно!
Alla D
 
Сообщения: 207
Зарегистрирован: 05 дек 2011, 18:06

Re: Просто анекдоты

Сообщение Alla D » 23 янв 2012, 22:06

Напомнило Раневскую

Перлы Ларисы Гузеевой на программе "Давай поженимся"

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
Хороших мужиков разбирают еще щенками
Замужем не значит мёртвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм,а оказалось – это астма
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Спать нужно с тем, на кого шерсть дыбом...
Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь-тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.
Почему все мечтают стать актрисами. Почему не мечтают, например, сделать трепанацию черепа.
Alla D
 
Сообщения: 207
Зарегистрирован: 05 дек 2011, 18:06

Re: Просто анекдоты

Сообщение Ирина Немыкина » 07 фев 2012, 13:15

Как женщины мстят мужчинам

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Аватара пользователя
Ирина Немыкина
 
Сообщения: 1451
Зарегистрирован: 28 ноя 2011, 20:14
Откуда: г.Ростов - на - Дону.

Re: Просто анекдоты

Сообщение Ирина Немыкина » 07 фев 2012, 13:22

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно…
Сколько евреев - столько и мнений.
Аватара пользователя
Ирина Немыкина
 
Сообщения: 1451
Зарегистрирован: 28 ноя 2011, 20:14
Откуда: г.Ростов - на - Дону.

Re: Просто анекдоты

Сообщение Ирина Немыкина » 07 фев 2012, 13:23

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Аватара пользователя
Ирина Немыкина
 
Сообщения: 1451
Зарегистрирован: 28 ноя 2011, 20:14
Откуда: г.Ростов - на - Дону.

Re: Просто анекдоты

Сообщение Феня » 01 дек 2012, 18:52

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?


Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…
Двухцветной шкурки запах сладкий
В тот вечер я вдохнул слегка,
Когда ласкал того зверька.(...)
Его зрачков огонь зеленый
Моим сознаньем овладел.(...)
И в пристальности глаз зеркальных,
Опаловых и вертикальных,
Читаю собственный удел.
Аватара пользователя
Феня
 
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 07 дек 2011, 11:01
Откуда: Россия

Re: Просто анекдоты

Сообщение юлисия » 12 май 2013, 16:40

с сайта однокласников

У меня дома теперь живут два иностранца: - кошка-япошка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяо. :011:
Изображениепитомник донских сфинксов Волга-люкс
юлисия
 
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 30 ноя 2011, 07:41
Откуда: Волгоград-Волжский.


Вернуться в Ухохочешься!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron